尴尬段子十则


昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。
于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!
交警大怒:我让你吹它!
我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!
后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。
我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不

中国人和印度人在边境对峙,中国开来8辆卡车,下来80个人,印度开来10辆摩托车,下来160个人,取得了绝对优势。

今天知道了一个新名词,叫“千金顶”,就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下!
于是 出现 神回复:还有 一种叫“打气筒”!连换胎的时候都没用到,就在打胎那会用了一下。

领导在上面讲话,下面叽叽喳喳,领导急了,大喊:“谁再讲话,站起来重复说100遍!”。两学生随即偷偷讲话,被领导发现,当全校学生惩罚。两学生无奈的站起说:“这领导在装逼…这领导在装逼…这领导…”。

有一天,一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了,所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张決定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。
一天,长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?长颈鹿问。
很难说。袋鼠说,如果他们再继续忘记关门的话

接老婆来电。 老婆:老公,我刚才在步行街看见一男的,特别像你。我看错了,怎么办? 我:这有什么的? 老婆:他搂着另一个女的。我当时就火了,冲上去一人一个嘴巴子。 我:啊? 老婆:打完了,我才发现我认错了。我就跑啊,跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢!你快来! 你以为这是高潮?你错了...... 十五分钟,我到了!还真特么像!我把老婆叫出来,当面跟那男的解释,道歉。 那男的说:大哥,我猜到你媳妇儿是认错人了,我一直在这儿等她出来,不是想难为她。她刚才打完人就跑了,我还没反应过来,我媳妇儿也甩我一嘴巴,也跑了,现在电话不接,短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释!......

一单身男子参观奶牛场,发现给牛吸奶的机器挺好,偷偷记下厂家电话买了个。回家套在弟弟上,别说还真爽,一会就射了,不过射完却怎么也拔不下来。打电话问厂家,厂家问:挤出多少奶?答:不太多。厂家说:那继续挤,我们公司机器不到一公斤奶是拔不下来的……

上学那会,我看上了一个女孩, 请教我的朋友,我该怎么追求她, 朋友说,你要帮助他,让她相信你, 我说这怎么帮啊,他说制造困难也要帮, 后来我想到了,我把我自行车的锁, 锁到了她车子上,放学后,她走不了, 于是我过去问她,需要帮助吗, 她点了点头,于是我掏出钥匙打开了, 她温柔的对我说,你是傻逼吗?

夜深人静, 小李躲在被窝用平板电脑看岛国片。 片里的演员正在剧烈运动, 但却发不出任何声响, 把音量调至最大也无济于事。 就在小李琢磨自己平板电脑为什么 播不出声音的时候有人敲了他房间门。 爸妈不是睡觉了吗?小李内心想着, 这时房间的门打开, 爸爸将蓝牙音箱丢还给了他。

家人围着6岁的儿子问他的理想,儿子说:“想当医生。”
外婆说:“医生好,社会地位高。”
奶奶说:“待遇也不错。”
爷爷说:“除了工资还有其他的收入呢!”
外公说:“更重要的是以后找对象方便。”
我听后,满意地问儿子:“为什么想当医生。”
他说:“不是说医生可以治病救人吗?”
冷笑话, 段子

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